Figure d'attachement : on dé-cul-pa-bi-li-se !!

Avant toute chose, je dois dire que je suis une chanceuse : Petite Ventouse est vraiment un amour de bébé. J'vous jure, en toute objectivité !! Bon, d'accord, c'est pas la principale qualité des parents, l'objectivité...

Voyez par vous-même : elle a TOUJOURS fait ses nuits (sauf quand c'est moi qui la réveillais pour la nourrir sur conseil de ma pédiatre, gros regret sur lequel je reviendrai). Elle se marre tout le temps. Elle mange bien et de tout. Elle n'a jamais hurlé pour ses dents... Je mesure ma chance, je vous rassure.

 Mais ces derniers temps, il y a deux points sur lesquels Mademoiselle Ventouse fait sa coquine : le sommeil et... la frustration.

Le sommeil d'abord.
Avec moi, c'est...

Alors qu'avec son papa ou ses grands-parents, c'est...

Puis sa réaction face aux frustrations...  Depuis, quelques semaines, lorsque Petite Ventouse n'est pas contente, ben c'est simple : elle jette à terre ce qui lui passe sous la main ou... elle me tape.

Soyons clair : il est HORS DE QUESTION de la laisser me taper.
Alors j'ai tout essayé : faire la grosse voix, gronder, punir au coin, expliquer, ignorer... Rien n'y fait. Rappelons que Petite Ventouse a 16 mois : assez "grande" pour comprendre certaines choses, trop petite pour d'autres. Bref, ça me rend diiiiiiingue (d'ailleurs, si vous avez des conseils, je suis preneuse...) !!

D'autant que son papa, ben elle ne le tape pas !! Rageant, hein ? Mais classique, visiblement...

A un moment, tu t'interroges : mais c'est quoi le problème avec moi ? Trop couvante ? Trop aveugle ? Trop laxiste ? Trop tout ça ?

"Avec moi, il/elle ne fait pas ça" Que la mère qui n'a pas entendu cette phrase me jette la première couche !! 

Résultat, tu fais quoi ? Ben tu culpabilises, comme toujours depuis que tu es devenue mère.
Jusqu'à ce que tu prennes connaissance d'un concept, grâce à une autre blogueuse (merci Happynaiss) : la figure d'attachement.

En résumé, la figure d’attachement principale est la personne qui va s’occuper de l’enfant en priorité et de façon privilégiée. En général, c'est la mère (mais pas toujours). Cela va permettre au tout petit de grandir et de développer ses facultés émotionnelles, intellectuelles et sociales en toute sécurité affective. Un rôle plutôt valorisant, finalement.

Le revers de la médaille, c'est que c'est avec cette même figure d'attachement principale qu'il va pouvoir et se permettre de "décharger" de ses tensions et frustrations. Parce qu'il est en totale confiance justement. Un réflexe primaire, finalement (dans la nature, on ne montre pas ses faiblesses en milieu hostile).
D'où la crise de sortie de crèche parce qu'il faut mettre les DEUX manches du manteau (y'a quand même de quoi péter un câble, nan ?)... Les deux manches n'y sont en réalité pour rien. Pas plus que vous. Mais faut bien un prétexte pour exploser.

Autant dire que ce genre d'article fait du bien. On se sent un peu moins coupable. A moins qu'on ne se trouve des excuses comme on peut. Ou bien un peu des deux...

La danse du soleil

S'il y a bien un rituel que j'essaie de ne jamais sacrifier, c'est la grande balade en poussette/écharpe/porte-bébé (selon l'humeur). Le grand air, c'est bon pour Petite Ventouse, j'en suis convaincue. Et pour moi aussi, certainement.

Enfin... Quand je dis "grand air", ce n'est pas qu'une image. Surtout quand tu vis dans une région où tu ne peux pas en vouloir aux enfants de se tromper lorsqu'on leur demande la couleur du ciel.

Donc, en général, avant de mettre le nez dehors, tu (sur)couvres ton bébé. Une vraie partie de plaisir pour vous deux.

Et puis parfois, au réveil, tu es surprise : il fait beau !!

Ni une ni deux, tu embarques Petite Ventouse pour une promenade enfin digne de ce nom. Tu oses, même si ça te fait bizarre, laisser ses petites guiboles à l'air. Un truc de déglingo, quoi.

Trop chaud pour l'écharpe ou le porte-bébé. Te voilà donc conduisant ta poussette, fière comme si tu étais au volant d'une décapotable.
Et c'est précisément là que tu as un genre de révélation

Non, ce n'est pas juste pour se donner un genre tout pourri que les gens utilisent des ombrelles sur leurs poussettes. C'est juste indispensable quand le soleil brille. Parce que, très rapidement, c'est toi qui a l'air ridicule à te positionner de manière à ce que ton ombre couvre Petite Ventouse. J'appelle ça, "la danse du soleil".

Faut dire que Petite Ventouse n'aime pas du tout, mais alors PAS DU TOUT, se manger un violent rayon en pleine tête, la pauvre.

L'alternative, c'est la paire de lunettes de soleil. Mais t'as déjà essayé de faire garder ça à ton bébé plus de 30 secondes (je suis optimiste) ?

Tu te décides donc à acheter une ombrelle pour palier au problème, énième accessoire que tu ne sais pas où ranger la plupart du temps (ben oui, rappelle-toi, la région, la couleur du ciel, tout ça tout ça).

Au final, quand tu en as besoin, tu ne l'as évidemment pas sur toi. Et puis franchement, c'est bien trop chiant à installer ce truc. Allez, va pour la danse du soleil.

(ben quoi, j'ai bien le droit de me rêver en Beyonce, c'est mon blog après tout :P )

Allaitement: joue-là comme Rocky

Ayé, t'es enceinte. Yihaaaaaaaaaaaaaaaaa !! Ton bidou pousse comme un champignon, tes neurones fondent comme neige au soleil et tes hormones n'ont aucun scrupule à organiser une rave party au milieu de ce joyeux bordel. Idéal pour répondre à la multitude de questions qui t'envahissent...

Parmi les nombreux choix à faire, il y a celui-ci : sein ou biberon ?

Passons les débats passionnés que déclenche irrémédiablement cette question. J'y reviendrai dans un autre article (t'as hâte, hein). Parce que, si y'a bien un domaine qui n'appelle aucune sorte de jugement, c'est bien celui-là. Chacun son choix !!

Bref, quand tu fais, comme moi, celui de l'allaitement, tu ne t'attends évidemment pas à ça...

Comment ça, y'a pas de rapport ? Mais si !! Parce que, dans le genre parcours d'obstacle, l'allaitement, c'est franchement pas mal. Même les Marines (ouais, comme dans les séries télé américaines) n'ont pas le droit à ce genre d'épreuve d'endurance.

Le mien, de parcours, a été ponctué de pas mal de petites surprises...

Il y a d'abord eu les crevasses. THE grand classique des débuts de l'allaitement. 

Parallèlement à ça, tu découvres que tu as un "réflexe d'éjection fort", ou REF comme on dit dans le milieu. Autrement dit, trop de lait, trop vite, trop fort. Et ton pauvre petit bébé a dû mal à gérer.

Tu tentes de t'y faire tant bien que mal. Et c'est là que Dame Nature t'offre du muguet. Pas celui du 1er mai. Non non. Celui-ci fleurit dans la bouche de ton petit bout... Et sur tes seins aussi, accessoirement.

Là, tu sors l'artillerie lourde pour dégager ce putain de champignon qui fait mal à ton bébé et qui donne des coups de poignard dans tes boobs (un régal). Saloperie !!

Je ne veux plus JAMAIS de muguet (même du vrai) !!

Tu t'es enfin débarrassé de cette horrible chose. Tu penses souffler. Et là, après avoir eu trop de lait, t'es à sec.

Tu te retrouves, au beau milieu de la nuit, à pleurer toutes les larmes de ton corps, avec Petite Ventouse affamée, agrippée à ton sein... désespérément vide.

T'es à deux doigts de dégainer la boîte de lait en poudre 1er âge. Et puis, tu décides d'entrer en résistance. Tu vas te battre !! 

Tes armes ? Des gélules de Fenugrec, des tisanes d'allaitement, des tubes d'homéo (Ricinus), des salades de fenouil et des litres d'eau. Tu fais aussi connaissance avec un nouvel ami qui va t'aider à rebooster ta lactation : le tire-lait.

C'est un peu ça l'idée, sauf que tu n'es pas la nana sexy...


Entre deux, t'en auras entendu des "Mais passe au biberon, tu pourras boire des coups avec tes cop's comme ça", qui balaient d'un coup d'un seul ton choix, tes envies.

Alors, quand tu atteins les six mois d'allaitement de Petite Ventouse...