"Les phrases à la con" - part.2

Continuons notre série des phrases-à-la-con-qui-te-mettent-hors-de-toi. Ou du moins, qui t'agacent prodigieusement.

Cette phrase-ci, c'est un peu la sœur jumelle de "faut pas y penser", mais en un peu plus jolie, le teint hâlé et le parfum de Monoï en prime. Un autre cliché, mais avec des cocotiers en toile de fond quoi...

Cette merveilleuse phrase, c'est :

"Vous n'avez qu'à partir en vacances !!"

Mais oui, évidemment, comment n'y avais-je pas pensé. Le pression atmosphérique, l'air marin, l'huile de coco... et hop !! Un bébé en route !! Parfois, on se complique vraiment la vie, hein...

Sérieusement, merci de bien vouloir la fermer si c'est pour dire de telles conneries... En vous remerciant !!

Les nouveaux explorateurs

Revenons aux réjouissances de tes premiers pas en PMA... On t'a déjà prélevé la moitié de ton sang pour faire un bilan hormonal.

Mais tu as aussi le droit, en bonus, à une échographie vaginale. Chanceuse que tu es...

Quand on disait "adieu pudeur", là, t'es servie. Parce que oui, on n'en est qu'à J3 de ton cycle... Autrement dit, tes vilaines occupent encore ta culotte. Et franchement, c'est pas le moment idéal pour une exploration !!

Objectif de l'opération : compter le nombre de follicules présents.

Une fois l'examen fini, t'en sais pas beaucoup plus, parce que "faut avoir l'ensemble des résultats pour faire un diagnostic pertinent".

Allez, je vous laisse deviner ce qu'il reste à faire...

PATIENCE !! #soupir #Ihatethat

"Les phrases à la con" - part.1

Dans la série "les-phrases-à-la-con-qui-te-mettent-hors-de-toi", y'en a une particulièrement sympa :
"Sinon, t'as qu'à adopter."
Ou sa variante : 
"Vraiment, je comprends pas, y'a tellement de gamins qui voudraient être adoptés..."

Soyons clair sur un point : je n'ai rien contre l'adoption, bien au contraire.

Mais franchement, entre nous, pour balancer ça à une nana qui est malheureuse car elle n'arrive pas à faire un bébé avec l'homme qu'elle aime, faut juste être une connasse écervelée, frustrée et  insensible complètement débile, nan ?

La réponse qu'on a tendance à avoir, c'est plutôt...

 Mais après y avoir longuement songé, la meilleure réaction (du moins la plus efficace) reste...

Chéri-chéri, c'est à ton tour !!

On résume : on t'a aspiré tout ton sang, on t'a fait une écho en passant par l'endroit le plus intime de ton corps, on y a mis les doigts aussi, tu as révélé tout ce que tu pouvais sur les galipettes avec chéri-chéri...
Bref, tu t'es littéralement mise à poil devant Dr Gygy & associés. Et t'étais pas super relax.

Mais là, chéri-chéri ne pourra plus y couper : va falloir passer au spermogramme. Clairement, ça ne l'enchante pas. C'est un peu à se demander ce que nos hommes s'imaginent quand on leur parle d'exams...

Mais bon, parce qu'il sont grands et forts (et parce qu'ils n'ont pas trop le choix aussi), ben ils y vont.

On est gentilles, on les plaint, on les console, on leur dit à quel point ils sont courageux.

Franchement, entre nous... Se tripatouiller la nouille dans un labo, OK, c'est un peu glauque. Mais c'est pas non plus insurmontable.
Parce que nous, notre nouille, c'est quelqu'un d'autre qui la tripatouille. Et y'a pas le début du commencement d'une once de plaisir là-dedans.

Évidemment, on ne le leur dira jamais. Parce que, mine de rien, nos hommes sont aussi un peu fragiles... et susceptibles !!

On les aime aussi pour ça, non ?

Comment dire...

Bon, ça commence à faire un bail que t'attends que la cigogne ramène sa fraise. Du coup, rendez-vous chez Dr Gygy pour faire un point tranquillou. Nan nan, t'es pas à bout, mais comment dire ça calmement ?...

VA P'T'ÊTRE FALLOIR QUE QUELQU'UN SE DÉCIDE À FAIRE QUELQUE CHOSE  MAINTENANT !!

Visiblement, Dr Gygy a perçu ton petit agacement...
 

...et il n'a pas osé te sortir un énième "on va laisser encore un peu le temps".  Il a juste acquiescé.

 

Mieux que le bac, tu viens de décrocher tes premières ordonnances : une prise de sang pour un bilan hormonal (en langage essayeuse : une PDS pour un bilan à J3) et un spermogramme pour chéri-chéri (on y reviendra). Le tout, assorti d'une belle lettre de recommandation pour la PMA.

Non que tu sois franchement happy, mais tu vas pouvoir ENFIN savoir si quelque chose cloche. Ou pas. Mais surtout, tu vas pouvoir agir.

 

Action !! Au troisième jour de ton cycle, tu files donc au labo pour te faire piquer. Passons sur la quantité astronomique de sang nécessaire pour détecter de si petites hormones (ils font un remake de Twilight dans leur cave ou quoi ?)...

Le plus perturbant, c'est après (comme d'hab')... Et là on dit : vive Internet et les résultats en ligne !!

Le "hic", c'est pour l'interprétation. Puisque le web est ton nouvel ami et qu'il sait visiblement tout plus vite que tout le monde, ben tu fais ce qu'il ne faut SURTOUT PAS FAIRE : tu analyses toi-même tes résultats avec ton autre pote Google. Et là, c'est le drame...

Jusqu'à ce que tu parviennes à joindre celui qui avait vainement tenté de t'enseigner la patience : Dr Gygy. Bon, d'accord, il te rassure pas des masses, mais il tente de relativiser : non, tu n'es pas un cas désespéré.

Y'a plus qu'à attendre ton premier rendez-vous PMA pour démêler tout ça maintenant. Patience, quoi...

Chuuuuuuuuuuut !!

Au début des essais, c'est un peu ton méga grand secret à toi (et à ton chéri aussi, un peu). T'en parles pas, tu veux surprendre tout le monde. Ah, tu vas vraiment les étonner quand tu vas leur annoncer ta grossesse...

Au bout de quelques cycles, tu te confie à quelques happy few, tes amis les plus proches. Mais chuuuuuuuuuuuuuuuut, c'est un secret, hein !!

Les mois passent, les cycles défilent, les déceptions s'enchaînent. Et puis merde, tu commences à en parler à un cercle plus élargi. Parce que ça fait du bien. Et aussi pour expliquer ton moral-kangourou (variante du moral-yoyo).
 

Au final, ceux qui ne sont pas au courant deviennent un chouilla plus nombreux que ceux qui ne le sont pas.

Mais il y aura toujours ces personnes à qui tu ne diras rien. Et je ne parle pas de celles auxquelles tu n'accordes aucune confiance. Bien au contraire... Parce que tu sais qu'elles s'inquièteront pour toi vu que ça n'a pas l'air de marcher si facilement que ça.

Et puis pour ne pas renoncer à ton rêve. Pour pouvoir leur annoncer comme tu l'avais imaginé au tout début. Parce qu'à travers elles, à ce moment-là, ça sera un peu comme si toute cette attente, toute cette souffrance, n'avait pas vraiment existé. Peut-être un peu.

Trois lettres

Trois lettres qu'on peut lire dans les deux sens mais qui te retournent littéralement quand tu plonges dedans : PMA (procréation médicalement assistée) ou AMP (assistance médicale à la procréation).

Bref, ici, c'est un peu les pros des utérus en détresse, le GIGN des zozos pas assez musclés, les experts des bébés qui veulent pas se pointer.

Comme d'hab', t'es un peu partagée entre ce putain de sentiment d'injustice : "Pourquoi, moi, je suis obligée d'en arriver là quand d'autres n'ont qu'à cligner des yeux ? Je doit vraiment être une quiche pour ne même pas arriver à faire un bébé sans qu'on me prenne la main, bordel !!"...

...et l'espoir qu'une solution se dessine enfin.

Alors ce rendez-vous, tu le prends.
Parce qu'au final, l'important, ce n'est pas le chemin, mais l'arrivée. Et si un GPS (autre mot en trois lettres) peut te donner un coup de pouce, te permettre de prendre la bonne voie (rapide)...

...on dit : let's go !!

Serial testeuse

Tu le sais : rien ne sert de tester avant un quelconque retard de règles.

Sauf que... Si l'expression populaire veut qu'on ne soit pas un à jour près, celle-ci t'es totalement étrangère. T'as beau faire comme si t'étais devenue hyper patiente, bien sûr que SI on est à un jour près, bordel !!

Et puis d'abord, s'il existe des tests précoces, c'est pas fait pour les chiens.

Ok, au début, tu testes cinq jours avant la date prévue de tes vilaines. Ben quoi, les tests disent jusqu'à quatre jours, on n'est pas à un jour près, si ?
Forcément : déception.

Mais là où c'est le plus vicieux, c'est lorsque tu as eu l'infinie sagesse d'attendre un voire deux jours de retard. Que, tremblante, tu fais ton putain de TG. Qu'il reste vierge, ce salopard. Et que, dans les dix minutes GRAND MAX qui suivent le résultat négatif, c'est le grand débarquement.

Comme par hasard...

Me prends pas pour une dinde !!

Aujourd'hui, c'est le réveillon de Noël. Et j'ai comme une envie d'adresser un petit message à ma cigogne...

Hey, c'est pas parce que t'es pas une dinde que tu ne risques rien !! Alors bouge toi le popotin si tu ne veux pas que je fasse une petite mise à jour de la tradition !!

Nan mais...

No uterus, no opinion

L'attente et les frustrations ne sont pas toujours faciles à gérer pour le couple. Parfois, tu te sens incomprise de ton chéri et tu te retiens pour ne pas lui dire qu'il ne peut pas VRAIMENT comprendre, lui.

Comme ton moral, la météo du couple fait le yoyo.

Y'a des fins de cycle où tu te sens soutenue, réconfortée.

Et puis, y'a les autres mois...

La vérité (mais ça, c'est vraiment parce qu'on est entre nous, hein), c'est qu'on est parfois tellement centrées sur notre peine, qu'on oublie que nos hommes, aussi forts soient-ils, sont démunis face à notre chagrin (si si)...
Comme nous, ils ne sont pas parfaits... Au fond, c'est aussi pour ça qu'on les aime.